看史铁生的《我与地坛》，思绪飘忽不定，想起4月中旬，一个人在天坛公园游荡，听导游讲解历史上的情境，悠悠地看着展馆的介绍，走过凹凸不平的石板路，看虔城的游客如信徒般双手合十在圆丘上祈祷，心中竟有些怅惘。我喜欢古松柏下那一抹厚重的、嫩嫩的绿，喜欢阳光穿透树梢刺入眼眸的光芒，如零零后的青春，让我羡慕不已。夕阳下，我孤独的影子被拉得老长，坐在长椅上等着好友，看风吹起裸露土地上的灰尘，迎面吹来，无处可躲，看公园里散步的人健步如飞，看玩滑板车的幼童天真可爱。望着远处的红墙，内心苍凉。
今年广州的天气很反常，春天漫长而多雨，气温反复无常，回南天让家里不能开门窗、所有的光面都冒出水珠，潮湿的空气晾不干衣服也让很多东西发霉，衣服和床铺都让人非常不舒服。这一点，从北京回来后感触更深。
不知道是天气原因，还是自己血压偏低影响，这个春天，内心深处的忧郁的。连续数日的奔波，让自己疲惫不堪。待到五一假期回来，又重拾资料准备考试，挣扎着。连亲爱的DDD也说，我最近总是闷闷的，我无言以对。
婚姻的第七个年头，我们都忙着各自的工作，我们都把工作看得比其他重要，我们很少争吵，执拗地斗几句嘴，过后又回归平静。彼此的工作越来越忙碌，交流和沟通更少。不管是晚上还是周末，我静静地看着他边接电话边匆忙地拿包、穿鞋、开门出去，没有商量、没有告别。闲下来的时候，觉得自己愈发成为一个怨妇。但是又不像以前那样容易生气，他经常爽约，说好的接我、送我，带孩子去哪玩，都被临时的一个电话给打消了。我给他的短信、QQ、微信等等如发射升空的卫星般极少有信号反馈回地球，我甚至都不怎么抗议。有时会想，我对他的理解支持是不是不够，倔犟的他风里来雨里去，我却不够温柔体贴。
任性如我，时常一意孤行，这一点和他又是那么相似。最近的状态极差，经常觉得手脚无力，提不起精神，考试那天，我站在逸夫楼的最高一层，脑子里突然冒出一个可怕的念头：若是纵身一跃，什么都无关紧要了。近来，我会默默地看着孩子，想如果没有我，她会怎样。向来热爱生活，热爱生命的我，这是怎么了？
我总是会想起，大学毕业那年离开我们的老吉，他家境贫寒，却也老实本分，和同学打篮球，和隔壁班中文专业的小姑娘谈恋爱……最后却在毕业那年的十一在深圳一栋高楼跳下，一直想不明白他为什么用这种方式离开我们！
看《我与地坛》，透过文字看到一个内心深处孤独而细腻的灵魂，看到了地坛的人与景，看到他那坚强慈爱的母亲，普通的人与事在史铁生的笔下竟然那般深刻，最后仅“欲望”二字精辟概括。
《小王子》里说，我们都曾是个诗人，深沉地看过这个世界，和身边的一草一木。
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